Посмеёмся?..

Мариша душевно, спасибо!

Минздрав доводит до сведения, что 50 граммов водки перед обедом не только полезно, но и мало.

Юмор из жизни

Мечта женщины: похудеть сразу после просмотра кассеты по аэробике.

++++++
У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.

+++++
Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.Очень!Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга !

+++++
Ecть у мeня пpиятeль, a у нeгo пoпугaйчик. Тaк oн чyть в пcиxyшкy нe пoпaл из-зa пoпyгaйчикa: тoт гoвopить пoчeмy-тo нe cтaл, зaтo нayчилcя бeзyкopизнeннo имитиpoвaть cкpип двepи. Пpичeм пo нoчaм…Пoкa пoняли, в чeм дeлo, чyть нe пoceдeли!

+++++
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо!

+++++

В квартиру конченного алкоголикка -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого… Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он:
-Так вот какая ты, Смерть!
Оно:
-Нет, не бойся, я Импотенция!

++++++

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера – всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

+++++

Рассказ очевидца: Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник… Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника
…

Байка врачей скорой помощи[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Жила одинокая бабулька. Скучала, соответственно, в одиночестве-то, особенно по вечерам. Ну и вызывала себе, видать для развлечения, почти каждый вечер скорую, мол сердце болит, помогите, помираю. Уже почти все бригады у нее побывали и не раз. А тут как-то к ней новенькие приехали… Заходят, видят картину: лежит старушка, охает, за сердце держится. Ну врач, не долго думая, говорит: »Давай, бабка, снимай штаны, сейчас укольчик сделаем и все пройдет.» Бабка с готовностью вскакивает, разворачивается, штаны спускает….. Врач с медсестрой чуть на пол не сели от дикого приступа хохота – у старухи на заднице зеленкой написано – НЕ ВЕРЬТЕ ЕЙ, БАБКА ВРЕТ!

Микрохирург
Молодая мать, по профессии – медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое? » он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я – микрохирург.
Все рыдали…

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?

- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

Смешные истории из жизни…


В одной из электричек видела надпись на окне: "Высовывайся-высовывайся! Посмотрим, что ты всунешь обратно!"

******************

Рассказал знакомый:

Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел в магазин, вернулся. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: ох да ах, да как же это.
Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила".
Умница, догадалась!


******************

Нет, всё-таки неистребима смекалка русского народа..

У меня тесть упёр с работы специальную ультрофиолетовую лампу.
Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот нассал..



******************

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
- Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
- 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
- Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
- Все нормально, у меня тоже 5 осталось.

*******************

Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький. Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим". И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову…

******************
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно… Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис…
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!

*****************

Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович…
Хор после этого петь не смог: -)

******************

Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение.
Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё!
Раскололи её только к обеду, рассказ:
С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»

*******************

Рассказ знакомого:

Я работаю на 3 этаже.

На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом – нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаг

и или…, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.

Кто-то ручку дёрг:

- Есть кто ?

Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко – пууук…

Он:

- Ясно, а почему без света?

Я снова – пук-пуууук…

Он:

- Понял… – потом постоял и добавил: – Первый раз с жопой разговариваю… и всё понятно.

Что бы было, если бы у персонажей классической литературы были телефоны.

Она утонула. Герасим.
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
Что-то ты, Герасим не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или кирпичи?.. Ниф и Нуф.
Нашел невод, иду за рыбой, тебе чего-нить пожелать? Дед.
Не волнуйтесь. я даже волка уделал. Колобок.
Это шутка была про черевички. И где тебя черти носят? Оксана.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. папа.
Иванушка. я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами ходит, говорит, доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали?Семеро козлят.
Буду поздно. Не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь.
Тут сам черт ногу сломит. Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Молилась. Жду. Дездемона.
Козел ты, Иванушка. старшая сестра.
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем. Я угощаю. Сальери.
Не там свернули, сделай что-нибудь. Сусанин.
Папа, я все сдал. Павлик.

Что делаю? Трохаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч.
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
Они все больные! Айболит.
Сны пронумеровала. Дальше что делать? Вера Павловна.
Олег, смотри под ноги. Конь.
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша собака.
Вскрытие показало, что волк переедал. Лесорубы.

Уморила! Подборка супер! Хохотала до упаду! Может тоже пойти заключить пари? [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

с просторов инета

Особенно анекдоты!

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог
.Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей.


с просторов инета

Законы Мерфи для вышивальщиц:
1. Как только Вы прекратите поиски потерявшихся специальных ножниц для вышивания и обрежете нить первыми попавшимися — тут же найдутся специальные.
2. Пока Вы заняты делами семьи, на Вас никто не обращает внимание, Вы понадобитесь всем сразу как только займетесь вышиванием.
3. Роковая ошибка замечается после выполнения половины работы.
4. Где бы на столе не стояли бокал с пивом, кружка с чаем или склянка зеленки, они будут разлиты непременно на вышивку.
Дополнение к закону: Как только Вы постелите на стол вышитую скатерть, даже самые аккуратные гости станут неряхами.
5. Нитки нужного цвета появятся в продаже, как только Вы вышьете какими-либо другими.
6. При вышивании большой работы из продажи обязательно исчезнет надолго один-два цвета, необходимых Вам.
7. Как только Вы после долгих мечтаний соберетесь купить набор, окажется, что он уже снят с производства.

Это точно ,мной уже испытано!

Ну наконец-то! Моя жена похоже заинтересовалась чем-то, кроме беготни с подружками по магазинам и клубам, а вместе с этим уничтожением моего кошелька и нервов. И даже чем-то полезным-вязанием! Неужели теперь она станет домашней? Дома будет чисто, ужин будет приготовлен и у нас будет больше времени для общения? Класс!


25 мая
Ну насчет уничтожения кошелька я похоже погорячился. Просто теперь вместо «Ну мне просто необходимы эти туфельки. Посмотри, какие они красивые и так подойдут к новому платью» слышу «Ну мне просто необходимы эти ниточки. Посмотри, какие они красивые и как раз подходят по метражу для этого платья».

А извечное «Но это же распродажа! -25 %» так никуда и не делось. Раньше было только куча тряпья, теперь еще и эти клубочки повсюду валяются. Господи, ну зачем столько ниток??? Когда она их перевяжет все?

28 мая
Похоже чистоты и ужина мне тоже не дождаться. Когда там! У нас же узор разгадывается! Тоже мне Федор Двинятин нашлась, разгадывает она. Тьфу! Пойду в холодильнике покопаюсь, может хоть кусочек сыра найду. Эх…

29 мая
Елы-палы! Ну кто меня дернул за язык сказать «Ну ты хоть мне бы что-то связала». Вцепилась мертвой хваткой, и битый час мы выбирали модель. Регланы, прикеттлеванные воротники, араны, жаккарды….уже в голове затуманилось. И только я вздохнул облегченно после «Ну хорошо, на этой модельке и остановимся», услышал «А завтра поедем ниточки выбирать». Караул, спасите!!!

1 июня
Ничего не понимаю. Сказала, что ей нужны аддики. Решил сделать приятное. Купил улетные кроссы, из новой коллекции, бесшовные стельки, система вентиляции. Все как надо. Обиделась, уже два дня не разговаривает. Может цвет не понравился. Кто поймет этих женщин?

2 июня
Капец!!! Оказывается аддики – это спицы!!! Сказал – «Но у тебя же их куча». Опять обиделась.

5 июня
Главная новость – мы планируем ребенка. Нет, не потому что возраст. Нет, не потому что родители просят внуков. Нет, не потому что не для кого жить. А потому что «Эти пинеточки и маленькие кофточки такие миленькие, я просто обязана их связать нашему малышу. Он будет самый красивый». Рехнуться можно!

8 июня
У меня отобрали компьютер. Раньше садилась максимум на полчаса – гороскоп посмотреть, фотки в контакт добавить. Теперь оккупирует и часами изучает какие-то мастер-классы, идеи без описания, модели с описанием. Недавно вообще заявила, что вяжет он-лайн. Кто-нибудь мне объяснит, как это?

10 июня
Так, составим список дел на сегодня.
Значит так, по донецкому проекту – составить смету и сделать расчет реглана. Значит исходя из плотности берем нужное количество петель, делим на три части – перед, зад и рукава. Потом добавляем… ..фууууууу….стереть

Не забыть позвонить Иванову, уточнить проплату и сколько же уходит ниточек на этот замечательный жакетик…брррррр….стереть
Собрались! Значит так, сравним характеристики этих двух аппаратов. Мощность, вес, потребение…так…что же лучше…столбиками с накидом или без…по кругу или поворотными рядами……аааааааааааааааааааааааааааааа…

По статистике, 90% россиян используют паспорт как футляр для медицинского полиса…

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне – просто не знает, что с ней делать в спальне..

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше написано «Конец сказки».

Самое счастливое утро для девушки – день ее свадьбы. Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть…


Если бы на пачке сигарет было написано
“Курящий не сможет
выйти в Интернет
в течение 10 дней!”,
о-ой сколько бы народу курить
бросило!

Только русский человек на вопрос «Ты куда? » отвечает «Щас приду».

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Англичане стряхивают пепел указательным пальчиком, французы – щелчком, русские – ладонью, и то, с кофты или со штанов!…

В «ИКЕА» во время корпоратива самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов…

Только в России иногда приходиться объезжать асфальт по обочине…

Говорят, освещать тёмный переулок айфоном – плохая примета.

У каждого человека есть такие места, забыть о которых невозможно. Хотя
бы потому, что воздух там помнит твоё счастливое детство…

Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь! Муж: – Каких ещё Петь?!..

Кто битым жизнью был, тот большего добьется. Пуд соли съевший, выше ценит мед. Кто слезы лил, тот искренней смеется. Кто умирал, тот знает, что живет.

Можно рядом жить, каждый день встречаться… Только вот чужими навсегда остаться… Можно жить вдали, но когда вам туго… И за сотни миль чувствовать друг друга…

Счастье — это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих — повсюду находить.

Мы все «КАРАНДАШИ»! Каждый рисует свою судьбу, кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперед…

Большая грудь красивой женщины похожа на два удобных футляра для сердец. Для своего и для разбитых чужих.

Кто-то создан для любви, кто-то – для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

В тяжелое время женщины живем. Мужчины , как куры стали – 20 метров от дома отошел, все – уже ничей.

Моя жена ,не желает взрослеть, и часто ведет себя, как ребенок, например ,когда я принимаю ванну, она …..топит моих уточек….

Самый надежный “будильник ” – дети ! Один раз “завел” и на всю жизнь!

Список составлен американцами, проживающими на территории России. Некоторые моменты очень трогательные.

…ты переходишь улицу бегом.
…ты обходишь места, где на голову могут упасть сосульки.
…ты борешься за место в очереди.
…ты оцениваешь благосостояние человека и откуда он по ботинкам.
…ты удивляешься, когда миллиционер тебе предлагает заплатить просто штраф.
…ты оставляешь десять процентов чаевых только в том случае, если официант был безупречен.
…ты стараешься уехать в отпуск, когда планируются отключения горячей воды.
…ты знаешь минимум семь людей, которые любят Мастер и Маргариту.
…ты одеваешь тапочки, когда заходишь домой и идёшь мыть руки.
…ты пьёшь рассол из банки для огурцов.
…ты ставишь пустую бутылку на пол в ресторане.
…ты привыкаешь к сигаретному дыму.
…ты считаешь, что металлические двери это необходимость.
…ты считаешь галлон бензина или молока чем-то очень иностранным.
…ты покупаешь продукты на рынке.
…ты начинаешь покупать кефир и квас.
…ты видишь сзади машину с мигалками и думаешь, что это какой-то политик.
…ты считаешь, что лифты нормально пахнут.
…ты забыл вкус prime rib.
…ты сидишь и молчишь перед тем, как отправиться в долгую дорогу.
…ты возвращаешься домой и смотришь в зеркало в случае, если забыл что-то.
…ты свистишь дома и потом чувствуешь себя виноватым.
…ты никогда не улыбаешься на людях.
…ты возвращаешься в свою страну, и с удивлением замечаешь, что даже после трёх дней твои ботинки чистые.
…ты используешь майонез в любых салатах.
…ты можешь перечислить рекламы тампонов и жевательных резинок.
…ты удивляешься, когда дантист тебе улыбается и у него хорошие зубы.
…ты ходишь по улице и даже в мороз пьёшь пиво.
…ты говоришь остановившему тебе милиционеру, что “ты не понедельник”, и “ты плохо говорить по-русски”.
…ты не удивляешься, когда каждый второй таксист говорит тебе, что он в прошлом именитый учёный.
…ты смеёшься над русскими шутками.
…и ты их действительно понимаешь.
…и даже сам их иногда придумываешь.
…ты чувствуешь смущение, когда кто-то предлагает тебе пожать руку через дверной проём.
…ты понимаешь, что все эти вещи о России ты любишь, и сомневаешься, что сможешь жить в своей родной стране так же, как раньше.
…ты думаешь, что всё не так уж и плохо.
…ты “на всякий случай” не выбрасываешь полиэтиленовый пакет после покупок.
…ты всерьёз обсуждаешь новый дизайн Лады или Волги.
…ты собираешь объедки со стола, чтобы накормить кошек во дворе.
…ты приятно удивлён, когда на работе в туалете есть туалетная бумага.
…ты радуешься, когда вино в бутылке Киндзмараули настоящее.
…ты слышишь по радио, что температура ноль и думаешь, что неплохой денёк сегодня.
…ты размышляешь над тем, что же имел в виду налоговый инспектор, когда сказал, что всё в порядке.
…ты больше не пьёшь дринки со льдом.
…ты идёшь собирать грибы в лес вместо того, чтобы нормально отдохнуть.
…ты ешь свеклу.
…ты начинаешь думать, что чёрный хлеб действительно отличная закуска для водки.
…ты называешь всех местных “наши”.
…ты даёшь людям визитную карточку, когда знакомишься.
…ты часто употребляешь слова “ремонт”, “пиво” и “наливай”.
…ты знаешь, сколько килограммов ты весишь.
…ты иногда не платишь в троллейбусе, и тебе от этого не стыдно.
…ты сохраняешь пакетик чая “на следующий раз”.
…ты надеваешь свой самый лучший наряд, чтобы на метро поехать на работу. (для женщин)
…ты обращаешь внимание на пол в квартирах других людей, и знаешь разные типы линолиума и паркета.
…ты начинаешь перечёркивать семёрку, даже когда находишься в своей родной стране.
…ты понимаешь, что все эти вещи о России ты любишь, и сомневаешься, что сможешь жить в своей родной стране так же, как раньше.

с инета

1. Молодогвардейцев везли на расстрел, в открытой машине. Они стояли плечом к плечу, член к члену и пели "Интернационал".

2. Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

3. Мечта Маяковского - выложиться в строчки своих произведений.

4. Маяковский сказал, что всё будет "хорошо".

5. Молодогвардейцы входили в контакт с немецкими офицерами. В этой роли хорошо себя проявила Любовь Шевцова.

6. Молодые сердца не могли сидеть на месте, а шли широким шагом к коммунизму.

7. Муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить. Поэтому мать была за революцию.

8. Музыка А.Пахмутовой всегда вызывает здоровые чувства.

9. На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Володей.

10. На пути вступления Майданникова в колхоз стояли быки.

11. Надеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена.

12. Немецко-фашистские захватчики напоили Андрея Соколова водкой и дали ему хлеба.

13. Немцы ворвались в дом через задний проход.

14. Никто не встал на колени перед пулей.

15. Ну, и "Что делать?" – как бы недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!"

16. Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.

17. Он (Маяковский) достаёт из широких штанин дубликат социального груза.

18. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

19. Они начали раскулачивать зажиточных бедняков: отбирали у них имущество и изъятые вещи отдавали крестьянам, у которых это имущество было забрано.

20. Островнов только прикидывался другом Советской власти, а сам по ночам портил колхозных быков.

21. Отрицание бога с помощью естественных наук.

22. Очнувшись после операции, Маресьев почувствовал, что он стал короче.

23. Павел Корчагин и Николай Островский подсыпали попу махорку в тесто.

24. Павел Петрович был уважаем туристами, а после скончался.

25. Павел, как и его отец, свою трудовую биографию начал с пьянства.

26. Первые железные дороги помогали людям попасть в необделанные места.

27. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

28. По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

29. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

30. После ампутации черепа и двух ног он продолжает жить и кончил два института.


с инета