Посмеёмся?..

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

Сообщения автоответчика

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку].Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку].Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить!Сообщения оставлять после сигнала!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] Алло... Я Вас не слышу... Громче! ГРОМЧЕ!! И незачем так орать, это автоответчик. Всё, что Вы хотите сказать, я и так запишу.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку].Здpавствyйте , с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpестyпностью. Вы всё ещё хотите что-нибyдь сказать

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]. Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно.
..
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку].Здpавствyйте . К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктyйте, пожалyйста, помедленнее, стенка вибpиpyет y меня каpандаш сползает.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку].Здpаствyйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неyжели yтюг?.. А, вот! Автоответчик ! Биип.
.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку].Здpавствyйте , с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы дyмаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я дyмаю о Вас: ( сигнал )

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку].Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала Внимание!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку].Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могyт быть пpослyшаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны этим yсловием, повесьте, пожалyйста, тpyбкy.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку].Здpавствyйте . С Вами говоpит автоответчик . Записывающая аппаpатypа спецслyжб бyдет включена после сигнала.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку].Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?.. О'кей... А нас нет. Всё,что вы об этом дyмаете, можно сказать после сигнала

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]Алё!.. А кyда Вы звоните? Да y меня вообще телефона нет!.. только автоответчик один..
.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку].Здpавствyйте . Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койкy!.. я сказала - не может - подойти к телефонy.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]. К автоответчику подключен маленький котёнок, если вы бpосите тpyбкy, котёнка yдаpит 380 вольт. Hе мyчайте звеpюшкy, дождитесь гyдка и оставьте сообщение.

- Дорогая, у нас есть что-нибудь поесть?
- Посмотри в холодильнике.
- Хозяюшка ты моя! Лёд сама морозила?

- Розочка, а что у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Это как?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

Юмор от Михаила Задорного

Американцы, берегите блондинок! Если их не будет – шутить будут над вами!

Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.

Бизнесмену – олигарху. «Скажи, сколько у тебя друзей и я скажу, сколько раз тебя закажут».

С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора.

Для дружбы нужно время, для любви – место.

Для того, чтобы быть другом не обязательно быть собакой.

Наша родина всегда была душой нашего народа. Государство – его клеткой.

Нашего государства всегда боялись даже руководители, его создавшие.

Возраст человека делится на три стадии: «Детство. Юность и … «Вы отлично выглядите!». Есть правда еще четвертый этап - совсем грустный – «Вы прекрасно держитесь!». Так хочется подольше задержаться в третьем возрасте.

У диетолога при мне сидит женщина, он ей говорит: «Вам нельзя мяса и теста». Она говорит: «Ой, доктор, а пельмени можно?»

Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых.

Соединение приобретенной находчивости с врожденной неприхотливостью делает наш народ практически неуязвимым в любой ситуации.

Раньше была интеллигенция, теперь – тусовка!

Когда русские люди во всех своих бедах винят евреев, мне хочется им сказать: "Не надо по Березовскому судить о Жванецком!"

Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а дружбы не перенесет никто.

Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме… Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме

Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря
под Петербургом.
Один маляр-художник был приглашен в церковь
для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель
предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком
русского языка и бухгалтерии написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Ракрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 11 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест на всемы святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков.
На счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб.,
пока он не испортил всех святых".

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.

3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.

4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.

5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило

6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.

7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.

8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.

9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.

10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.

11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.

12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Томатный сок - это витамины, витамины - это здоровье, здоровье - это спорт, спорт - это деньги, деньги - это женщины, женщины - это секс, секс - это СПИД, СПИД - это смерть! Нет, не буду пить томатный сок!!!

15 пpизнаков того, что вы находитесь за чеpтой бедности


1. Вы много pаз чинили свою потpебительскyю коpзинy.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недоpого можно кyпить комбижиp.
5. Вы замечаете, что соль подоpожала.
6. Ужасно подоpожала.
7. Ужас, как подоpожала соль!!!
8. Вы знаете 100 pецептов блюд из хлеба и лyка.
9. Ваша жена говоpит, что Сидоpов собиpает больше бyтылок.
10. Вы pешили пpодать свой фамильный столовый алюминий.
11. Выш сын в бюро занятости и пpилично там заpабатывает.
12. Ваш хомяк вас объедает. И таpаканов вам коpмить всё тpyднее.
13. Воpоны начинают вытеснять вас из вашей экологической ниши.
14. У вас прочные носки с хоpошей толстой подошвой.
15. Вы пpеподаёте стyдентам квантовyю механикy или философию.

Муж и жена

С ДНЕМ СЕМЬИ И ВЕРНОСТИ

*В свадебной церемонии используются два кольца: одно надевают на палец невесты, другое продевают в нос жениха.
*В семейном бюджете я чувствую себя культурой и образованием!
*В семье муж и жена равноправны - особенно жена.
*В семье не без вибратора.
*В супружеской жизни главное не забывать своей стратегии.
*В чем преимущество женатого мужчины перед неженатым, так это в том, что у того всегда есть куда положить руку.
*Вам смешно, а мне жениться.
*Вашему мужу нужен полный покой. Принимайте эти таблетки три раза в день!
*Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья! *
*Верность - дело совести. А измена - дело времени.
*Верность - не подвиг, а недостаток решительности.
*Верность - самая страшная месть женщины мужчине.
*Верность жены - это одно из достоинств ее мужа, а верность мужа - это лишь стечение обстоятельств.
*Верность тем и хороша, что ее можно хранить впрок.
*Верность, которую удается сохранить только ценой больших усилий, ничуть не лучше измены.
*Верность, это когда достойные не являются желающими, а желающие не являются достойными.
*Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.
*Вот, завела жениха. Теперь жду, когда жених заведет меня.
*Все женатые мужчины в итоге делятся на два типа: на тех, которые бьют своих жен, и на тех, которые изменяют своим женам.
*Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
*Все свадьбы похожи друг на друга, но все разводы интересны по-своему.
*Все трагедии заканчиваются смертью, все комедии начинаются браком.
*Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
*Вчера прихожу домой, а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально – жена стирает!
*Выбирая жену помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши - нет.

Источник [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]- Меня так возбуждает, когда ты пьяный…
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]- Я ненадолго на улицу дом побелить.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]- Прости, я была неправа!
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]- Я не слишком много разговариваю?
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]- Пойду-ка я на фиг!))))))))))))
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]





[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Антивирус Касперского

Недавно в аптеке валялся народ
От приступа хохота зверского –
Бабуля нахально пролезла вперёд…
Купить «Антивирус Касперского».
Аптекарша смех постаралась сдержать,
Боясь, что бабуля обидится,
И чтоб отвязаться, решила сказать:
«Поставок пока не предвидится».
Но бабка позиций своих не сдаёт,
Сказала – «Дойду до Минздрава!
Обязаны вы обеспечить народ
Любым медицинским товаром!
Мне тот «Антивирус» нужОн позарез,
Чтоб с гриппом расправиться мерзким!
Вон, внук у соседки, на что уж балбес -
Всех вирусов травит Касперским!»
…Аптекарша, стойко снеся монолог,
В пределах своих полномочий
Решила бабуле устроить подлог,
С водою продав пузырёчек.
Бабуля, как коршун, «лекарство» схватив,
Победно на всех посмотрела,
И парочку стендов по ходу свалив,
Лечиться водой полетела!
…И долго соседкам твердила, гордясь,
Что вирусов всех одолела,
А внук Марь Иванны, от смеха давясь,
Сказал, что готов ради дела
Отлить ей чуть-чуть «Антивируса» впрок
(Поистине дивное средство!) –
Мол, есть у него в институте дружок -
С Касперским живёт по соседству…

автор:Мелисса

В Непале много туристов, которые вступая в связи с местным населением сильно пошатнули демографическое равновесие. Королю Непала это надоело и он издал закон:
"Коренным жителем страны считать человека зачатого непальцем и непалкой"

- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет!

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку
Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака
Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он её нюхает

- У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу

И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Алкоголь - Кто как напивается
Ассенизатор - в говно.
Бондарь - в бочку.
Геогpафы до потеpи оpиентации.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Железнодорожник - в рельсу
Железнодорожник - в дрезину.
Журналист - до точки.
Извозчик - в дугу.
Истоpики до потеpи памяти.
Конюх - в уздечку.
Kочегаpы - в дым.
Лесник - в шишку.
Летчик - в штопор
Математик - в ноль.
Милиция - в мусор.
Моряк - в якорь
Музыкант - в дудку.
Писатель - до ручки.
Плотник - в доску.
Повар - в сосиску.
Пожарный - в дым, в дымину.
Поп - в рясу, до положения риз.
Портной - в лоскуты.
Сапожник - в стельку.
Скотник - до поросячьего визга.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Cтоляpа - в доску.
Охотник - в дупель.
Физкультурник - в лежку.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Франт, щеголь - в лоск.
Футболист - в аут.
Химики - до выпадения в осадок.
Химики - до потеpи pеакции.
Шахматист - в пешку.
Шофер - в баранку.
Электронщик, электрик - в отключку.

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.

Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

Мариша, супер!!!

Шутливая народная мудрость гораздо лучше мудреной шутки

Шутливая народная мудрость гораздо лучше мудреной шутки
•Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
•Были мечты, они не сбылись. Но спасибо, за то, что они просто были и помогали нам жить.
•Бюрократ – это человек, искусно овладевший даром непонимания. Жорж Элгози
•В детстве каждый новый день – находка; в старости – подарок.
•В детстве мы играем в войну, потом война вырастает.•Взаимопонимание требует взаимной лжи. Дон-Аминадо
•Всякий талант в конце концов зарывают в землю.
•Дело не в том, чтобы быстро бегать, а в том, чтобы выбежать пораньше.
•Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых – куда всё девается.
•Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители.
•Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
•Каждый может упасть, но зачем же отлеживаться?! Х. Ягодзиньський
•Каждый человек имеет право на собственное мнение — при условии, что оно совпадает с нашим.
•Когда ты любишь человека ты ему даешь такое счастье, которое будет счастьем для него, а не для тебя…
•Люди хуже, чем они хотят казаться, но лучше, чем они кажутся.
•Микробы не становятся опаснее от того, что микроскоп их увеличивает.
•Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
•Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: “** вашу мать!”, он скажет: “Да я вам в отцы гожусь!”. Вот она, культура»
•Настоящих друзей – дефицит, потому что спрос на них – невелик. Мария Эбнер-Эшенбах
•Не будьте таким скромным – вы еще не настолько велики. Голда Мейер
•Несчастье – это страх, а перед чем каждый выберет себе сам…
•Отсрочить – самый надежный способ отказать. Паркинсон
•Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети…
•Под здравым смыслом каждый человек имеет в виду свой собственный смысл. В. Ключевский
•Прогресс человечества основывается на желании каждого человека жить не по средствам.
•Профессионал – тот же аматор, только он уже знает, где может ошибиться. Ф. Шиллер
•Район у нас тихий… Все с глушителями ходят.
•Спасатель из налоговой службы вынес из пожара 13% мальчика
•Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия…
•Существует только один вид работы, от которой работник не впадает в стресс и депрессию, – это та работа, которую делать вовсе необязательно. Ж. Элгози
•У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
•У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
•Часто сила характера представляет собой ничто иное, как слабость чувств. А. Шницлер
•Человек умирает, когда теряет способность бескорыстно радоваться… Йозеф Эметс
•Чтобы знать, куда совать свой длинный нос, необходимо иметь классный нюх. Я. Вотс

Фразочки…

• «Хрен получишь» и » ни хрена не дам» – как ни странно одно и тоже.
• Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови…
• В жизни всегда есть место празднику… Нужно только уметь в это место попасть.
• Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека
• Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь…
• Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.
• Если у вашей подруги плохое настроение – не переживайте, оно не передается половым путем!
• Большое искусство — опаздывать вовремя.
• Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь.
• Правда всегда лучше слышна из танка.

• Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет….
• Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
• Одни проглатывают обиду, другие — обидчика..
• У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру..
• Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
• Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.
• Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился!
• Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом…
• При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
• Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
• Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
• Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он этим тут же пользовался.
• Человек как река — выходя из берегов, несёт что попало…
• Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
• От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
• Для каждой сделанной глупости найдется желающий ее повторить.
• Секс-символ — это человек, который может заняться сексом, но чисто символически.

• Без женщины – как без рук. Зато с руками – как с женщиной!
• Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы – змей Горыныч!
• Как установили ученые, секс – это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.
• Кажется, что работаешь под чьим-то началом, а оказывается – над чьим-то концом…
• ВСЁ – это когда под портретом вторая дата появилась.
• Деньги не зло, зло так быстро не кончается.
• Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?
• Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
• Настоящий художник всегда должен быть как свинья, извалявшаяся в акварельках
• Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил -Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

Мариша душевно, спасибо!